início

20-abril-2022

a sandrinha me deu vontade de escrever sobre o começo disso que tenho vivido e começa a se desenhar como um novo amor. eu, toda empolgada sem muitas explicações, quero registrar o que puder, sem segredos, sem cortes, sem censura - pra, depois, lembrar.

em março entrou um profe novo na academia que frequento, pra dar aulas que faço 3x/semana pelas manhãs. lindooooo o menino, lindo, lindo, lindo! a nat não ia achar, já que ele é super baixinho, barrigudinho, gordinho. mas é disso que eu gosto, então achei o moço todo bonitão! teve um dia em que me peguei pensando se eu o chamaria pra sair - o absurdo! eu, chamar um cara desconhecido, professor de ginástica, 10-15 anos mais novo que eu, pra sair? hein? essa pessoa não sou eu! pensei com meus botões que estava na hora de arrumar um namorado - alguém de verdade, que tenha a ver comigo, que seja interessante, que tenha os mesmos valores, que busque mais ou menos o que busco. quero alguém com quem compartilhar uma vida gostosa, e que queira muito isso também! resolvi entrar num desses aplicativos e colocar, na minha descrição, exatamente do que é que estrou atrás (essa frase em negrito, aí encima). sem muitas esperanças (porque no último app que eu tinha entrado, a decepção foi enorme), esperei pra ver no que isso daria. tive muuuuitas surpresas! a primeira é que esse novo aplicativo estava cheio de gente bacana. troquei mensagens com mais de noventa caras, alguns bastante interessantes, outros super bonitões. uns outros 90 caras até tentaram falar comigo, mas tinham menos de 35 anos e meu preconceito não deixou. gosto demais de bater papo, e assim fui conversando, pra valer, com umas 7 pessoas que tinham mais a ver comigo. logo na primeira semana, saí com um moço suuuuuper gracinha, mas senti que ele só queria curtição, e ele foi sincero o suficiente pra admitir que sim, a nossa vibe não era exatamente a mesma nesse quesito. na segunda e na terceira semanas, eu estava na praia e teve gente que, mais imediatista, parou de conversar comigo porque queria me encontrar logo. marquei alguns encontros pra minha volta, com 3 homens de quem gostei bastante. me interessei demais, demais, demais por um cara cujo perfil era absolutamente a minha cara - e com quem o papo fluiu como água em rio, que menino MAIS incrível! percebi (a tempo) que o menino incrível, na verdade, era uma repetição do ciclo que tenho vivido há alguns relacionamentos, e consegui não seguir esse caminho (e olha... resistir não foi fácil!). e vivendo isso tudo, como canta a marisa monte, "no meio de tanta gente eu encontrei você". vi muuuuuitos perfis no aplicativo. muitos, muitos mesmo, e sempre que a pessoa escrevia algo legal ou perguntava algo bacana em seu perfil, eu me sentia compelida a começar uma conversa - o que aconteceu 4-5 vezes. uma dessas vezes foi com o maceió - ele tinha uma descrição de que gostei, e uma pergunta irresistível pra mim, que pedia pra falar de livros lidos. escrevi pra ele, falando de 2 livros, e ele respondeu já dizendo que era empolgado e contando de filme e livro. a nossa troca de palavras, que começou tão legal (e empolgada como somos nós dois), foi crescendo. e foi tão gostosa! falamos sobre tudo, sobre nada, e aquilo foi tomando um tamanho cada vez maior. ele foi muito legal o tempo todo. me fez companhia nas caminhadas pela praia e nos cafés da manhã, e adorei como fomos compartilhando os nossos dias, as nossas ideias, as nossas vontades e as nossas loucuras um com o outro. marcamos de nos encontrar. voltei pra brasília no domingo, e no sábado comentei com a rê e com a minha mãe que ia ver alguém legal no dia seguinte. e como tudo começou com a gente falando de livros (ele estava lendo sobre a índia, que sintonia!), marcamos de nos ver numa livraria linda que fica mais ou menos no meio do caminho entre as nossas casas. que encontro mais gostoso! passamos mais de 6h conversando. eu disse que ia atrasar uns 10-15min, mas cheguei exatamente no horário combinado. ele, contando com o meu atraso, chegou depois do previsto (e brinquei que, se ele demorasse mais 5min, eu iria puxar papo com o senhor que sentou na minha frente pra olhar uns dvds que tinha separado e olhar pra mim a cada 5s, entre o exame de um dvd e outro). eu, ainda na praia, já tinha sonhado com o nosso abraço (tão gostoso!) e falado pra ele do sonho e da saudade que sentia daquele abraço já experimentado. maceió chegou matando essa saudade e me beijando logo de cara. depois comentei com ele que sou a menina que não costuma abraçar nem no final do primeiro encontro - onde já se viu ele sair me beijando assim? adorei :-) perguntei se ele estava bem, e ele disse que não, sorrindo. eu tinha tido o MAIOR frio na barriga no sábado, mas fui me acalmando ao longo do dia e estava tranquila, num contentamento gostoso. maceió estava ansioso e com o coração galopante. ficamos um BOM tempo sentados na livraria, conversando, abraçando, curtindo isso de estar ali ao lado de alguém tão desconhecido e tão familiar ao mesmo tempo. tão gostoso, tão gostoso esse primeiro encontro! tantas descobertas antes e ali e depois! nos levantamos, olhamos livros, passeamos fora dali, ele foi buscar as meninas no vôlei e levá-las pra casa, eu o esperei pra jantarmos. o cinema não exibiu a sessão que assistiríamos e eu, completamente bêbada de sono, implorei pra ir pra casa. fomos - ele pra asa norte, eu pra águas claras, com mixed feelings. algo me incomodou, e acho que foi o meu cansaço (que me deixa rabugenta, impaciente e intolerante), ou talvez o vislumbre de que esse moço só é maravilhoso assim porque se esforça pra isso (olhando praquele dia, hoje me dou conta de que ele é pelo menos tão impaciente/intolerante quanto eu, e que nós dois nos esforçamos, o tempo todo, pra fazer melhor, pra nós e pro outro). esse incomodozinho foi passando ao longo da segunda-feira, quando comecei a sentir (não só ver e ler e ouvir, mas efetivamente sentir) mais do maceió mais perto de mim. ele é absolutamente encantador, e fui me deixando encantar... não sei exatamente quando ele percebeu o que quero, mas isso aconteceu e ele super correspondeu. lembro que, no jantar de domingo, ele me perguntou se eu queria namorar com ele. perguntei o que é que eu ganharia com isso, e ele respondeu que muitos abraços e beijinhos. eu disse que adooooooro abraços e beijinhos, e que isso não pode faltar nunca, mas que preciso e quero muito mais num namoro: verdade e transparência, compartilhar/repartir, viajar, aprender, conversar, trocar. só abraços e beijinhos não me bastam, e ele entendeu isso muito, muito rapidamente. aliás, ele tem sido muito rapidinho em tudo. no sábado, fiquei horrorizada quando ele me perguntou se eu queria almoçar com ele e com as meninas no domingo, antes de irmos pra livraria (imagina, almoçar com uma família inteira de gentes desconhecidas, que desconfortável seria pra mim!). menos de uma semana depois, conheci as meninas, já, e o amigo tb. antes disso, teve almoço com o irmão e a cunhada, e logo depois, com a família toda do irmão. pra descobrir a delícia que é quando não só o outro é incrível, mas as pessoas que rodeiam o outro são também espetaculares! e o que dizer das surpresas, todas encantadoras? me convidei pra fazer aula de yoga com ele, na quarta-feira passada, e foi tão bacana! aula no escuro, hatha yoga sem luz e sem espelhos, sem correções dos professores, super interiorizada, como deveria ser - a gente alinha a postura pelo que sente do corpo, e não pelo que percebe do lado de fora de nós. adorei! no sábado, eu já tinha comentado que levaria surpresinhas pra ele no domingo (tendo ele confessado adorar surpresas), e na quarta foi ele que me encheu de mimos. o que dizer de alguém que enche sua casa de chás e apetrechos para chás porque eu adoro chás? (se isso não é um convite para passar tempo ali, na casa dele, não sei o que é!) preciso dizer que achei a coisa mais linda? eu gosto MUITO de palavras (porque é como se eu não me permitisse sentir aquilo que não expresso), e o maceió, apesar de ter muito menos palavras que eu, tem ações aos montes - é só prestar atenção, que elas estão aqui, todas bem na minha frente, as ações desse moço querido que tanto me encanta! sinto que tentamos, tão cedo, nos encontrar no meio desse caminho, ele com mais palavras e eu com mais ações e surpresas, naquela vontade imensa de mostrar pro outro, se não quem somos por inteiro (pq ele ainda é bastante reticente em mostrar um mundo de coisas de si), o quanto queremos o outro perto, e como queremos descobrir mais e conhecer mais e estar mais juntos. gostosoooooooo! o estar junto e o querer estar junto, tudo gostoso demais! dormimos tão abraçadinhos, tão juntos, tão enroscados - como nos meus sonhos, e me derreto toda com isso. e pra não deixar passar em branco, no meio das tantas coisas incríveis que tenho experimentado, tem a surpresa branca - que nunca antes foi branca (tão delicada e inocente), nunca antes chegou tão cedo, e nunca antes foi tão surpreendente! e não dá pra deixar de falar das fotos de nós dois, tão lindas, que namoro o tempo todo no celular, em meio a suspiros muitos. nem pra contar que fomos ao cinema, e que não teve um segundo sequer sem carinhos muitos, nas mãos e nos braços, tendo a gente assistido o filme inteirinho super comportadamente (porque amamos filmes, pôxa!). tanta coisa gostosa! tanta, mas tanta coisa gostosa! a verdade é que parece que nos conhecemos há algumas vidas, e não há tão poucos dias. gosto demais do que vejo quando olho pra ele. não só porque ele lê e aprende e ensina e faz yoga, mas porque a gente tem semelhanças incríveis e diferenças espetaculares. a gente tem o que une e o que proporciona aprendizado. a gente tem empolgação e disposição pra fazer acontecer, e sinto que, assim, o mundo é nosso, mesmo que a gente esteja apenas vislumbrando o que isso significa. vontades, tenho todas. absolutamente todas. e acho que, conversando, com o tanto de carinho e empolgação que temos, vamos longe. juntos. grudados. já contei que o colo dele é incrivelmente gostoso? já comentei que ele é super espiritualizado e empolgado com autoconhecimento e automelhoramento, além de sentir prazer parecido com o que sinto ao ajudar as pessoas todas? já disse do quão simpático ele é com todo mundo, lembrando tanto como sou com as gentes todas? já falei da delícia que é, sempre que estamos deitados ou sentados, ele pedir pra eu colocar a minha cabeça no peito dele? me derrete e encanta todos os montes, esse mar de maceió. TODOS os montes :-)

22-abril-2022

ele é a simpatia em pessoa, e me vejo tanto nisso. somos tão diferentes, e tão parecidos! ah, a vontade imensa de colocá-lo no meu colo e tranquilizá-lo, apagando todos os medos e as dores que ele sente. hoje vi a criança interior dele - uma explosão de alegria e energia, pulando e brincando e rindo aos montes na praia, escondendo toda a dor e a destruição existentes em seu interior. um menino lindo, contendo todo esse coração quebrado dentro de si e externalizando apenas felicidade. como pode? ontem conversamos de coisas sérias. pela primeira vez, ele me contou um pouco mais dos seus 2 relacionamentos mais recentes, que ainda o incomodam, depois de perguntar sobre o japonês. ele bebeu, pra conseguir falar das suas dores e dos seus incômodos, achando que eu detestaria saber daquilo tudo. a gente ainda se conhece tão pouco... e, ainda assim, se gosta TANTO! ele ainda não sabe que essas coisas não me incomodam absolutamente nada. ainda não sabe o quanto eu gosto dele, o quanto confio nele, o quanto aprecio tudo o que ele viveu e o trouxe até aqui, até mim. que vontade do seu colo, moço querido! que vontade de te pegar no colo também, e te mostrar que vai ficar tudo muito melhor que bem! vontade maior que o mundo de ver isso tudo florescer, se transformar em amor, em entrega, em confiança, em contentamento, em felicidade. no compartilhamento da felicidade. adoro TANTO as coisas todas que ele me traz! as músicas diferentes e apaixonantes que coloco pra tocar repetidamente no carro, as comidas incríveis que ele cozinha pra nós, os abraços, todos eles. a vontade de fazer desse abraço o meu lar. adoro como ele cuida de mim. eu, que adoro cuidar e sempre cuido de todas as pessoas que amo, me sentindo tão querida e tão cuidada, que coisa MAIS gostosa! faz tempo demais que não me permito isso, e quase não lembrava mais como era essa sensação de me deixar cuidar. a segurança que ele me passa. o fato de senti-lo tão inteiro, tão forte, tão uau. a admiração que sinto pelo homem maravilhoso que ele é. não só enquanto namorado e amigo, mas enquanto pai e professor e palestrante e estudante e viajante e tudo. olho pra esse homem e só consigo pensar no quanto quero estar junto, no quanto quero contribuir, no quanto quero aprender. no quanto quero me fundir com ele. nele. ele me levou pra correr, ontem, pela primeira vez na vida. devagarzinho, 30s de corrida e 3min de caminhada; 1min de corrida e 3-4min de caminhada; todo querido, todo cuidadoso, todo motivador, todo paciente, todo doce. como é que alguém resiste a isso - a tanto cuidado e tanto carinho? quero isso tanto, tanto, pra mim. adoro MUITO como ele recebe o que tenho pra dar, também. as palavras, as perguntas, os carinhos, os abraços, o acolhimento, os colos. eu toda, inteira, ali, junto.