Trabalho, trabalho, trabalho. Pão de queijo, geléia de morango, chocolate. Banho, creme, protetor solar. Calor. Sapato fazendo barulho: tec tec tec tec. Cor de rosa e azul. Tem praia em Cuiabá. E nuvens no céu. Lindos dias, estes, por aqui. Tô tão desanimada com o bloguinho... ... ... primeiro, não tenho tido mesmo tempo pra nada. Segundo, essas imagens que sumiram ficam me dando nos nervos! Vou tentar ver se consigo, aos poucos, arrumar as coisas aqui na minha casa cor de goiaba... mas o fato de ter que ser aos poucos tb me incomoda! E incomoda pacas! Porque gosto mesmo é de fazer e colocar pra funcionar e pronto! Outro dia chorei tanto ao ler o texto do menino Henrique... nossa! Não sei explicar como coisas assim me fazem sair tanta água dos olhos! Talvez por saber tão bem do que ele está falando. E por me perguntar se isso acontece mesmo com todo mundo! Engraçado como alguém consegue colocar coisas tão íntimas que vivi tão escancaradamente em um texto seu. Coisas que jamais consegui passar pro papel, talvez por serem doloridas demais. Quando as coisas doem, prefiro muitas vezes colocá-las em forma de história alheia, ou em forma de texto otimista que olha o lado bom de tudo aquilo e esconde o lado amargo que só eu sei que existiu. E que bacana o Serginho ter se manifestado falando da droga do bol e do uol, que sacanas não nos deixam usar imagens... e muito mais legal ainda entrar aqui no meio da noite pra pegar os meios, e ver a preocupação do ABAV, disponibilizando espaço e endereço e uma pá de coisas e ajudas pra nós... e eu estava mesmo comentando nem sei com quem, mas acho que foi com o Tojo, naquele dia da despedida 2, que passei 5 anos estudando com o Pedrão, grande amigo do ABAV, que conheço há alguns meses, mas que parece ter entrado na minha vida há muitos anos, enquanto sobre o Pedro nada sei... coisas esdrúxulas só acontecem a pessoas estranhas? Ou não? Aliás isso é algo que sempre paro pra questionar, isso de sentir tanta proximidade com gente que nem conheço direito... gente que adoro sem que seja preciso muita explicação...
A saudade me incomoda, mas nem tanto... sei lá se isso é bom ou ruim, mas o fato é que acho que jamais sentirei tanta falta de algo como senti quando morávamos em Angola, quando a gente tinha urgência por coisas e pessoas, por água e pizza, por carinho e sorrisos, por cores e felicidade. Engraçada essa minha convicção de que nada mais me fará tanta falta. E de que a única dor maior que sentirei será a da perda de meus pais e minha irmã, se estes se forem antes de mim, àquele lugar desconhecido pós-vida. Não sei se a gente vai se endurecendo ou se pensa que isso acontece, não sei se a gente muda mesmo, ou só quer acreditar que sim, mas sei que realmente acredito nisso.
A linha daqui é mais ou menos, e a conexão do bol que tou usando é uma merda total. Não consigo parar mais de cinco minutos sem que a conexão seja reiniciada. Primeira providência? Baixar o NetVampire, um programinha que administra os downloads e os reinicia de onde foram parados quando a linha caiu... Minha maior desilusão aqui aconteceu logo no primeiro dia, quando descobri meu modem incapaz de discar pulso. E lá vou eu, reinstalar o driver 20 vezes, até o modem se comportar, no tranco, e conseguir discar pulso pra eu me conectar. Claro que, consertando o problema do modem, outro tinha que surgir, e desta vez foi o Winamp, que se recusou a funcionar. Tentei reinstalar, mas tudo trava o tempo todo, como aconteceu com o Musicmatch, e por isso resolvi tentar baixar o Ruindows media player, que ainda não tive a coragem de instalar, mas que daqui a pouco vai ter que resolver minha secura na hora de ouvir os mp3s, né? Porque aqui só se ouve pagode e sertanejo, e eu não aguento ouvir só isso não, alguém me acuda por favor!!!
Deve estar uns 35 graus agora, sem brincadeira. Dia mais quente, de todos os que já passei aqui... faz uma semana, e parece que vivo aqui desde pequena. Incrível como o mundo é pequeno, mas como pra mim tudo parecem realidades diferentes, como se tudo coexistisse ao mesmo tempo e eu fosse capaz de habitar e estar presente em todas as minhas realidades simultaneamente! Papo de louco, eu sei, mas essa é a impressão que tenho. Essa e a de que tudo passa a ser sonho no momento em que vivo uma determinada realidade. Como se todo o resto se afastasse e distanciasse a ponto de coexistir num outro plano, como se fossem vidas diferentes... sim, lembro do amigo Bach nessas horas. Não o músico, mas o escritor, que povoa muitos de meus sonhos e memórias. São tudo ilusões?
Ainda estou viva!!!!! É, o Musi pediu pra eu postar isso aqui, que senão ninguém ia acreditar. Pois saibam que estou viva e bem. Triste por causa do Henrique, que não devia de fazer isso com ninguém, mas cuja liberdade não posso questionar nem tirar. Se eu pudesse escolher, se pudesse influenciar, pediria pelo amor de nossas sanidades mentais, que ele continuasse escrevendo para todo o sempre para nós. Mas essas coisas nem se pedem nem se imploram, apenas se desejam e se esperam.
Tenho a impressão de que a qualquer momento o Cirius vai derreter. Impressiona como ele fica quente! Hey, hey, hey, I like it hot, I like it hot, hey, hey, hey, I like it a lot... sei, sei, sei mesmo que a conotação do tio Robert era outra, mas os quentes se confundem, e a música brota o tempo todo em minha mente – preciso mesmo instalar a droga do ruindows media player, saco! Quem aguenta ficar sem ouvir música?
--- pausa pra tentar instalar a droga do tocador de mp3 do tio Bill ---
É... tentei, mas quem disse que deu? A droga do omnibook tem drivers de áudio e modem juntos... acabo de descobrir que ou um deles funciona, ou o outro. Mp3 ou internet? Ha! Não há dúvidas de que passarei mais um tempinho sem ouvir minhas músicas amadas! Porque sem poder pegar meus meios e encontrar o musi no icq e ler as novidades das pessoas queridas não vai dar!
Engraçado... acab o de receber ‘visitas’! A gerente de plantão de hoje mais a coordenadora de eventos. Vinte minutos rindo comigo, até que o telefone tocou e as duas se foram. Gracinhas de meninas. Mas inda não encontrei minha tchurma aqui em Cuiabá. Pessoas esquisitas como eu, que não se importem com loucuras alheias, que não sejam reparonas demais naquelas coisas que considero sem importância, que gostem simplesmente de conversar sobre qquer coisa, e de sorrir, e de olhar prum dia lindo como este, se sentindo em paz por isto. Ninguém sabe como me sinto GRATA em dias assim. Uma gratidão quase nostálgica, se é que isso pode ser concebido por você. O sol, o calor, o azul do céu... tudo isso me mostra que a vida é, sim, sempre, muito bela. Fico atordoada e maravilhada. E sorrio o tempo todo. Não conheço quem sorria tanto. Legião Urbana toca agora, no rádio da piscina. Há hóspedes nela, pulando e esparramando água. Bebendo caipirinha e se deliciando com o frescor e o azul sentidos. Meu quarto e minha casa pelos próximos meses fica exatamente em frente e um andar acima da piscina. De janelas abertas vejo e ouço tudo. Não tenho medo do escuro, mas deixe as luzes acesas agora. Renato Russo foi meu ídolo de adolescência. Só ele cantava que ontem faltou água, anteontem faltou luz, teve torcida gritando quando a luz voltou, e eu estava em Angola, e a luz sempre faltava, e todo mundo gritava, e a gente acordava no meio da noite com a barulheira pela volta da luz... o Renato parecia entender o que eu vivia, pode? Legal nossos apegos adolescentes! Incríveis e quase inacreditáveis. Como as coisas importantes se tornam banais! Ou muito mais importantes. Como os amigos. E os sorrisos.
Todo mundo diz que sou muito pequena. Como sou baixinha! E meiga! E magrinha! Eca! Pareço uma boneca, então? Socorro!!! Queria pessoas sinceras. Tou em falta de sinceridade. E meu estômago vai se embrulhando, com tanta coisa que deixo de dizer a pessoas com quem não posso ser tão sincera, por elas não serem tão abertas comigo. Gosto de perguntar, fuçar, ver, esmiuçar. Mas às vezes não pode, dona moça! Agora não pode. Medo. Você tem medo de que? Uma vez perguntei isso aqui no JLH e ninguém respondeu. Tenho medo de tudo. E falar mais sobre isso, só outro dia. Também me ofereci pra dizer o que achava de você. As coisas que nunca contei pra vc nem pra ninguém, mas que certamente penso e acho sobre vc. Ninguém quis saber. Que falta de coragem, essa de não querer saber o que penso sobre vc! Quem quer que vc seja, tenho uma opinião sobre vc, e vc não se interessa por ela! E daqui a pouco o musi vai dizer que tou zigando, again and again. E estou mesmo. Mas hoje é um daqueles dias em que adoraria saber o que vc pensa de mim. E em que adoraria escrever o que penso de vc. Sem amenizantes, mas com uma sinceridade absoluta. Falar de tuas qualidades e teus defeitos. Sem que eu goste mais ou menos de vc por isso. O edu uma vez falou uma coisa tão bacana, isso da gente escrachar os defeitos dos outros só pra dizer que, apesar disso tudo, aquela pessoa nos era muito extremamente querida! Os defeitos são os temperos de cada um, e comida sem tempero é tao sem graça quanto gente sem defeitos marcantes! As qualidades são meros detalhes... a não ser quando a pessoa é daquelas fantásticas que não conheço bem e por isso parece Ter qualidades demais e defeitos de menos...
Morte a quem fez os drivers de atualização do omnibook serem juntos para a placa de som e a placa de modem! Faz uma semana que não ouço minhas música prediletas! E isso não deveria ser permitido! Nunca jamais!
Inda não almocei. Na verdade, tomei um baita café da manhã às 10hs, seguido de 200g de chocolate às 11hs, e por isso a fome ainda não veio... é, eu tô engordando, sim... e quem é que consegue resistir aos doces do Zé? O Zé é o chefe de cozinha, um monstro nas comidas todas, de me dar pesadelo... minhas roupas quase não me servem mais! Mas meus chocolates acabaram e não pretendo comprar mais, assim como pretendo diminuir a quantidade de sobremesas ingeridas, junto com um consumo maior de saladas e outras coisas saudáveis e não tão calóricas. Trouxe o livro do Deepak Chopra sobre alimentação e otras cositas más, que tou pensando em recomeçar... mas dá preguiça de comer mais saudavelmente.. sabe como é? Hoje mesmo, acredito que meu almoço-jantar vai ser sanduíche mais batata-frita! No bar do hotel, porque o restaurante não abre nos domingos à noite!
Esses dias sonhei que a Dricka me ligava. Ela é uma xará que foi muito amiga por algum tempo, até se distanciar de mim completamente. Estranhas coisas assim... continuei ligando pra ela, mas ela não queria mais falar comigo :-) e não sei dizer por que sonhei que ela me ligava! Acho que tou carente por aqui :-P Foi a única vez que tive um amigo que não quis mais ser amigo... dos outros, jamais me distanciei, ou me distanciei gradualmente, mas nunca completamente. Fico imaginando como fazemos essa opção de, repentinamente, não desejarmos mais alguém fazendo parte da nossa vida. Porque o contrário parece não acontecer nunca. Acho que nunca escolhi as pessoas próximas. Elas se aproximaram, só isso. Sem muita escolha. Alguém um dia vai me dizer como isso acontece... isso de você olhar pra alguém e simpatizar com ele/a imediatamente. De ter pessoas que conheceu ontem que parecem velhos amigos. E, quando essa explicação vier, vou aproveitar pra perguntar algo que tb sempre quis saber: como existe tanta gente só neste mundo? Como aquela música do mestre Lennon que diz ‘all these lonenly people, wherer do they all come from?’, que me espanta sempre que tocada pela veracidade e sensibilidade. Sempre enxerguei todas essas pessoas, famintas de tão sós. Não sei como pode haver tanta gente nesse mundo, e tanta gente só. Como é possível estar sozinho em meio a meio mundo. Pessoas deslocadas, sozinhas, nem sempre tristes, o que tb me impressiona. A certeza de que ainda vou descobrir a resposta pra esses questionamentos eu tenho... e duro é não saber quando. E daí espero... o mais pacientemente possível.
A Ritinha ligou. Ela está no lugar da governanta hoje, e queria me desejar um ótimo dia, saber se eu estava precisando de alguma coisa... a Jaciara, recepcionista, ligou tb. Dizendo pre eu ir pro bar que tem um telão mostrando o jogo do Vasco contra o Flamengo. Em homenagem ao Gu, que me fez tão simpatizante do rubro-negro, torço. Mas quero ver alguém me convencer a assistir o jogo! Ah, isso eu quero ver! Incrível como as pessoas se preocupam comigo. A menina de São Paulo. Pareço uma ET, será? Sei não! Mas em todo hotel é assim... se eles paparicam os hóspedes, por que haveriam de fazer diferente comigo? O engraçado é que, mesmo com essa preocupação toda, o pessoal daqui não chega aos pés do pessoal de Araraquara. O Alê me ligou hoje, antes das 7 da manhã. Quando fui, mais tarde, tomar café, todo mundo já sabia, e especulava se ele é que era meu namorado. Morri de rir. Todo mundo significa os garçons do café da manhã, os recepcionistas, as camareiras e a gerente de plantão! Eu, hein? Todo mundo adora uma fofoca! Ui, ai, ai.
Saudades do musi, da mãe e da Rê. Da minha camona e dos CDs que não estão aqui. Da Mi, do Mau. De ter tempo pra ler os blogs. Saudades dos mails do Edu e do ABAV. De escrever o tempo todo no JLH. Mas só o sol e o calor e o saber que voltarei em breve superam isso tudo. Apesar das saudades, viajar é bom demais. Conhecer coisas e gentes novas é bom demais. E ter amigos que me façam sentir tão bem é bom demais. E o resto, que importa? As férias, elas importam :-) Hahahahaha!!!! Será que consigo sair em novembro? Quero ver a Cris e o Alê. E não ia achar nada chato passar uma semaninha no nordeste... perto do mar azul... uma das coisas que mais desejo é dormir ouvindo o barulho do mar. A última vez que isso aconteceu foi no fim de 97, quando passamos uns dias no apê que a Carol tem lá na Riviera. Eu quase não queria ir dormir, só pra ficar ouvindo o barulhinho do mar. Levantava e ia pra sacada, onde ficava quietinha, embalada por aquele som maravilhoso, até o sono ficar demais e eu precisar voltar pra cama. Tenho pensado mais nisso agora, porque no livro que tou lendo a moça tem saudades de ver o mar, e às vezes fala do som dele... pra mim, o som do mar é azul, como as suas águas. E olha que não é fácil pra mim dar cores aos sons!
E antes que eu comece a zigar mais e mais sem falar nada, vou postar isto aqui e ler mais um pouco, e se der tempo vou também fuças nas coisas que o ABAV mandou, pra tentar fazer as figuras da barra funcionarem de novo! Fico pensando, nessas horas, na bondade do ser humano. Que parece sempre estar ali, mesmo que todo mundo fique falando que as pessoas não se ajudam mais. Obrigada, moço agente de viagens! Só a intenção já é louvável!
E espero que ninguém fique bravo nem chateado comigo, pela falta crônica de resposta aos mails! É que... bem... então... sei lá! Mas é. E quando der, eu certamente responderei, e escreverei, mesmo que ninguém mais espere por isso. E agora toca em minha mente ‘run... live to fly... fly to live... do or die...’, que me lembra o salto de paraquedas, e a liberdade que um dia como este me traz. Estou em paz. E fico com pena de Ter que trabalhar amanhã, porque a correria me tira um pouco deste sentimento maravilhosos que me consome agora. E que provavelmente só voltará Sábado que vem.
Todo dia: trabalho, trabalho, trabalho. Pão de queijo, geléia de morango, chocolate. Banho, creme, protetor solar. Calor. Sapato fazendo barulho: tec tec tec tec. Cor de rosa e azul. Tem praia em Cuiabá. E nuvens no céu. Lindos dias, estes, por aqui.
Que quero? Cris, musi, alê, mi, alê2, du, má, má2, bolo de chocolate. Sorrisos, cheirinhos, banho de banheira. Fotos coloridas, risadas, cantorias, gritos, montanha russa. Azul, estrelas, despreocupações, conversas, sol. Amor, saúde e paz. Mágicas, surpresas, telefonemas e sorvete. Mãos dadas, cumplicidade e brilho. Sonhos, realidades, fofocas. Quero tudo. But all i need is love.
E eu definitivamente estou começando a conseguir usar parágrafos de novo! :-)